lena_malaa (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
lena_malaa) wrote2011-06-30 07:00 pm
lena_malaa) wrote2011-06-30 07:00 pm
Entry tags:
Симорон для бедных
А теперь я вам хочу представить мир вменяемого симорона, который не бьется в оргазмических припадках на семинарах. И о чем мы поговорим? Обо всем! Иииииих, мать вашу, покатили в бездну!
Что делают нормальные люди в поисках любимого/любимой? Знакомятся с народом, ходят на всякие сабантуи, занимаются своим внешним видом, обновляют гардероб. Правильно ли это? Нет, конечно! С точки зрения симорона надо:
1. Ловить хахаля на живца /не алкоголь/. Берёшь игрушку плюшевую, обвязываешь её верёвочкой подлинней, на игрушку ещё вешаешь бумажку с именем любимого.Затем отходишь в другой конец комнаты и начинаешь к себе за верёвочку подтягивать, можно при этом ещё и уговаривать, мол иди глупенький я тебя не обижу.ссылка
2. Огласить весь список своих мужиков перед соседями, составив конкуренцию котам. 7 раз орать в открытое окно или на открытом месте бред следующего содержания:
Ночь, услышь мой голос-зов, я к тебе взываю!
Приведи ко мне любовь, древней магией срываю все преграды!
Прямо в дом пусть идет, молю о том!
Сердце бедное устало, будет ТАК! чтоб ТАК и стало!
Народ замечает, что призыв не только симоронский, но и ведьминский, поэтому перед произнесением этого бреда надо снятьтрусы нательный крестик. И очертить как Хома круг. Это чтобы (как я поняла) любимый в гробу тебя не увидел.
3. Сделать богохульный коктейль из вер. Я делала медитации, трусы у меня на люстре прописались, я молилась в церкви, да еще кучу кучную всего, даже и не помню уже.
4. В притягивании любви очень хорошо помогают грабли. Нужно взять их, выйти в поле, бегать в граблями по полю и ими к себе мужиков из воздуха сгребать, словно вы сгребаете сено в стог. Говорить при этом можно что угодно, главное, чтобы слова были ласковые, зазывные и приятные! Так же грабли можно использовать и для загребания денег, работы и всего того, что нужно получить. Ну а еще ими можно от санитаров отмахиваться... Хотя они ведь тоже мужики, а значит - симорон работает!
5. А еще, если мне срочно хочется мужского внимания, то надеваю полосатый носок на правую ногу, кастрюлю на голову, вилку беру в левую руку. И в таком виде в припрыжку по квартире танцую с речевкой: "Я магнитик для любви, в полосатеньком носке, и с кастрюлькой на башке!" чего там еще хочется и музыкально это речевку сопровождаю постукивая вилкой по кастрюле, а после этой же вилкой съедаю ритуальный ужин.ссылка Вот же ж санитары, ну просто нарасхват :)
Приводить все стишки, которые используются в любовных ритуалах, не буду. Ибо после нетленного:
"поманю тебя руками,
ароматом естества,
я эфирное цунами,
я твоя мечта.*
просто блеванула. До этого от творчества симоронцев плевалась, стараясь не попасть в монитор.
Хозяйке на заметку. Для гарантированной бурной рвоты, сопряженной с обмороком и воем (возможны побочные явления в виде поноса) рекомендую сходить вот в эту тему. В ней симоронки придумывают и озвучивают стихи с именами возлюбленных, дабы возлюбленные их полюбили. Щетаю зря...
Чтоб меня любил Егор,
Я залезу на забор
И три раза съеду с горки,
Чтобы стать женой Егорки.
Чтоб Сергей любил меня,
Я изображу коня,
Буду прыгать и скакать
И конечно громко ржать.
Там 20 страниц. ТАМ 20 СТРАНИЦ!!! Я не могу от них оторваться!
Чтоб любил меня Антон
Тапки заверну в пальто
Все кладу к себе в кровать
И три ночи буду спать,
Нежно тапки целовать
И Антона представлять.
И там есть все имена. Там есть даже Карен. На Мирославе с третьей страницы я просто сломалась... "Тапком монитор огрею, буду лифчиком махать, Мирослава ожидать."
Чтоб приехал Вячеслав,
Взвешу попу на весах!
Чтоб любил меня Евгений,
Синие возьму я тени,
Нарисую я синяк
Женя мой
И это ТАК
Я разденусь догола,
В руки я возьму помаду
И в чем мама родила
На груди пишу
НАГРАДА
Чтоб любил меня Евгений,
Чтоб всегда меня хотел,
Чтоб с упорством и без лени,
Он всегда ко мне летел
Чтоб меня желал он сильно,
Чтоб боялся потерять
С синяком под глазом синим
Буду прыгать и скакать.
А потом синяк я смою,
Улыбнуся отраженью,
Мой-мой-мой-мой
Мой-мой-мой он
Женя-Женечка-Евгений!
В общем, после бурного и продолжительного посещения туалета переходим к водным процедурам.
Назначаю себе свидание с А. на эти выходные! Одно, но на все выходные чтобы супер! Территория без разницы-у меня или у него дома)) Это, граждане. магия такая. Ты назначила свидание с гражданином (а он понятно не в курсе), значит гражданин появится и назначит свидание тебе уже от своего лица.
Не сексом единым сыт человек, вспоминаем мы, и начинаем искать работу. Надо написать желание на бумажке по работе, потом перевести буковки в цифирьки, посчитать сколько составит в итоге твое желание и написать его красным фломиком на попе, можно зеленкой или йодом, но йод быстро впитается Потом берешь бумажку, пишешь Приказ по Матрице: Активировать число! Бумажку складывай в бумажный кораблик и смой в унитазе (это же универсальный трансформатор-преобразователь).
А еще можно ритуальчик забацать и прочитать такой стишок:
На бумажке напишу
Генеральным быть хочу
И К ВЕРЕВКЕ ПРИВЯЖУ
дерну ПЕР-ну, подниму
вот и в кресле я сижу
И вообще. Хотите разбудить свои таланты? Побегайте в кастрюле и прокричите погромче:
Повылазила трава,
Лезут, лезут цветики
И таланты тут как тут
Из меня на волю прут
А к талантам и способности
И огромные возможности
Все могу на свете я
Самая талантливая *
Чтобы на работе не гоняли в командировки, надо пойти в баню, а там намазаться медом, чтобы удача лучше прилипала к нам, потом шоколадом, чтобы все было в шоколаде и вставить себе в .,.. в общем, кто куда хотел - туда изюмку и вставили. Потом пивом облиться - чтобы мужчинам нравиться. Ну а потом посыпать друг друга манкой, приговаривая:
"манной маню, посыпаю в жизнь удачу приглашаю, в шоколаде липко - сладко, полируюсь пивом гладко, тру мочалкою п@зду - превращаюся в звезду!"
Высокая поэзия, практически Серебрянный век, не находите?
Если деньги сквозь пальцы утекают, надо носить варежки а не перчатки.*
А вот прекрасная эклектика :) Сначала нужно сходить в церковь с монеткой, которая будет иметь четный номинал, ее нужно освятить. А вечером с этой же монеткой нужно пойти в лес, найти высокую осину и выкопать около нее небольшую ямку. В ямку положить монетку, сверху присыпать землей и полить чистой речной водой. Пока закапываете монетку, нужно проговорить заговор:"Иисуса Христа и Приснодево Марие, благословите! Господь с тобою, моё сажево! Расти ростком, колосися урожаем! Как тебя мышь не сгрызет, червяк не источит. Чтобы и мои деньги никто не сурочил! Во имя Отца и Сына и Святаго Духа! Во веки веков! Аминь!"
Я хочу увидеть глаза священника, которому предложили освятить деньги...
Для возврата долга, как гениально написала леди Рич, повесьте трусы налюструденьгивдом, как все нормальные люди.* орфография изменена до читаемого состояния
А если есть расписка, то что? А то, что такого с этой распиской можно было бы по-симоронски поделать, чтобы долг вернули? Какому симоронскому суду, симоронским исполнителям ее предъявить, чтобы по ней денежки взыскать? Может кто-нибудь хочет попробовать себя в роли судьи и вынести вердикт именем симоронского закона о присуждении мне 5.5 тыс евро с моего должника?*
То естьинтим законные способы этим людям лучше не предлагать.
Дочке идти на свидание, а на улице дождь. Что делать? Выглянули на улицу - едет фургон с надписью "Заморозка и хранение продуктов". Бумажку с надписью "Дождь" - в морозилку! Через 5 минут дождя нет!
Программистам на заметку. Глюкнулся как-то комп и стал выдавать одну и ту же фразу: "Загрузка W невозможна из-за отсутствия или повреждения файла "ХХХ". Я взял неповрежденный прозрачный файл формата А4 и положил на комп. Работает без перебоев!*
А если комп часто отключается, то вот выход. Одна симоронка скачала программу, которая стикеры умеет вешать на рабочий стол. Создала стикер. Назвала его "я та, которая дает питание и ток своему компьютеру". * Говорят, помогает...
Или вот сидит чувак, скучно ему. И что он делает? Вдруг на глаза попадается фразочка с какого-то форума: "А ты возьми слабительного на всю голову!" Пошел в аптеку, купил сернокислого магния (это почти ракетное топливо), посыпал голову, помыл... Прислушался - тихо в ней.*
А еще можно писать волшебные стишки на исполнение желаний...
Аты-баты, шли арабы
всей толпой ко мне домой..
за шикарною невестой,
в жены взять и денег дать)))*
Между тучами и морем гордо реет буревестник
Приз и бабки у меня - Я на первом месте!*
Сидит Ольга на заборе поджидает чью то мать
Мне всегда легко дается публикации писать
Я сейчас шедевр выдам, потом буду отдыхать!*
Раз, два, три, четыре, пять
Пришла я документы сдать,
Вдруг охотник выбегает
Прямо в очередь стреляет,
Пиф-паф, ой-ой-ой,
Оказалась я второй! *
А в разделе здоровья мне стало страшно... Боюсь, сюда могут заходить только врачи, и то психиатры.
Снова пошла перечитывать стихи. Эх,![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
ann_duglas -"Чорный критик"...
"Черный криитик, что ж ты бьешься над моееею темой ой"
После трехдневного чтения форума перестала нормально думать и возникла лютая ненависть к печатному тексту. Буду спасаться в прошлом. Или в анастасийцах.
Для оппонентов уточняю сразу - на этом форуме пишут симоронцы и те, кто просто развлекаются. Я выбирала сообщения первых, ибо различала. Второе. Симоронцы уверены, что магия симоронцев действует, а когда она не действует, значит виноват клиент (действует по наезженной колее) либо мироздание пытается что-то сказать. Вы найдете на форуме темы "почему отказал симорон" и "как прекрасно работает симорон" (пишем только истории успехов!), но не найдете тему "а есть ли связь между придуманным симороном и реальностью?"
И вообще, я пошла прочищать мощнейшим ВОЛШЕБНЫМ ВАНТУЗОМ информационный канал между мной и Вселенной. А вы пытайтесь это представить...
Что делают нормальные люди в поисках любимого/любимой? Знакомятся с народом, ходят на всякие сабантуи, занимаются своим внешним видом, обновляют гардероб. Правильно ли это? Нет, конечно! С точки зрения симорона надо:
1. Ловить хахаля на живца /не алкоголь/. Берёшь игрушку плюшевую, обвязываешь её верёвочкой подлинней, на игрушку ещё вешаешь бумажку с именем любимого.Затем отходишь в другой конец комнаты и начинаешь к себе за верёвочку подтягивать, можно при этом ещё и уговаривать, мол иди глупенький я тебя не обижу.ссылка
2. Огласить весь список своих мужиков перед соседями, составив конкуренцию котам. 7 раз орать в открытое окно или на открытом месте бред следующего содержания:
Ночь, услышь мой голос-зов, я к тебе взываю!
Приведи ко мне любовь, древней магией срываю все преграды!
Прямо в дом пусть идет, молю о том!
Сердце бедное устало, будет ТАК! чтоб ТАК и стало!
Народ замечает, что призыв не только симоронский, но и ведьминский, поэтому перед произнесением этого бреда надо снять
3. Сделать богохульный коктейль из вер. Я делала медитации, трусы у меня на люстре прописались, я молилась в церкви, да еще кучу кучную всего, даже и не помню уже.
4. В притягивании любви очень хорошо помогают грабли. Нужно взять их, выйти в поле, бегать в граблями по полю и ими к себе мужиков из воздуха сгребать, словно вы сгребаете сено в стог. Говорить при этом можно что угодно, главное, чтобы слова были ласковые, зазывные и приятные! Так же грабли можно использовать и для загребания денег, работы и всего того, что нужно получить. Ну а еще ими можно от санитаров отмахиваться... Хотя они ведь тоже мужики, а значит - симорон работает!
5. А еще, если мне срочно хочется мужского внимания, то надеваю полосатый носок на правую ногу, кастрюлю на голову, вилку беру в левую руку. И в таком виде в припрыжку по квартире танцую с речевкой: "Я магнитик для любви, в полосатеньком носке, и с кастрюлькой на башке!" чего там еще хочется и музыкально это речевку сопровождаю постукивая вилкой по кастрюле, а после этой же вилкой съедаю ритуальный ужин.ссылка Вот же ж санитары, ну просто нарасхват :)
Приводить все стишки, которые используются в любовных ритуалах, не буду. Ибо после нетленного:
"поманю тебя руками,
ароматом естества,
я эфирное цунами,
я твоя мечта.*
просто блеванула. До этого от творчества симоронцев плевалась, стараясь не попасть в монитор.
Хозяйке на заметку. Для гарантированной бурной рвоты, сопряженной с обмороком и воем (возможны побочные явления в виде поноса) рекомендую сходить вот в эту тему. В ней симоронки придумывают и озвучивают стихи с именами возлюбленных, дабы возлюбленные их полюбили. Щетаю зря...
Чтоб меня любил Егор,
Я залезу на забор
И три раза съеду с горки,
Чтобы стать женой Егорки.
Чтоб Сергей любил меня,
Я изображу коня,
Буду прыгать и скакать
И конечно громко ржать.
Там 20 страниц. ТАМ 20 СТРАНИЦ!!! Я не могу от них оторваться!
Чтоб любил меня Антон
Тапки заверну в пальто
Все кладу к себе в кровать
И три ночи буду спать,
Нежно тапки целовать
И Антона представлять.
И там есть все имена. Там есть даже Карен. На Мирославе с третьей страницы я просто сломалась... "Тапком монитор огрею, буду лифчиком махать, Мирослава ожидать."
Чтоб приехал Вячеслав,
Взвешу попу на весах!
Чтоб любил меня Евгений,
Синие возьму я тени,
Нарисую я синяк
Женя мой
И это ТАК
Я разденусь догола,
В руки я возьму помаду
И в чем мама родила
На груди пишу
НАГРАДА
Чтоб любил меня Евгений,
Чтоб всегда меня хотел,
Чтоб с упорством и без лени,
Он всегда ко мне летел
Чтоб меня желал он сильно,
Чтоб боялся потерять
С синяком под глазом синим
Буду прыгать и скакать.
А потом синяк я смою,
Улыбнуся отраженью,
Мой-мой-мой-мой
Мой-мой-мой он
Женя-Женечка-Евгений!
В общем, после бурного и продолжительного посещения туалета переходим к водным процедурам.
Назначаю себе свидание с А. на эти выходные! Одно, но на все выходные чтобы супер! Территория без разницы-у меня или у него дома)) Это, граждане. магия такая. Ты назначила свидание с гражданином (а он понятно не в курсе), значит гражданин появится и назначит свидание тебе уже от своего лица.
Не сексом единым сыт человек, вспоминаем мы, и начинаем искать работу. Надо написать желание на бумажке по работе, потом перевести буковки в цифирьки, посчитать сколько составит в итоге твое желание и написать его красным фломиком на попе, можно зеленкой или йодом, но йод быстро впитается Потом берешь бумажку, пишешь Приказ по Матрице: Активировать число! Бумажку складывай в бумажный кораблик и смой в унитазе (это же универсальный трансформатор-преобразователь).
А еще можно ритуальчик забацать и прочитать такой стишок:
На бумажке напишу
Генеральным быть хочу
И К ВЕРЕВКЕ ПРИВЯЖУ
дерну ПЕР-ну, подниму
вот и в кресле я сижу
И вообще. Хотите разбудить свои таланты? Побегайте в кастрюле и прокричите погромче:
Повылазила трава,
Лезут, лезут цветики
И таланты тут как тут
Из меня на волю прут
А к талантам и способности
И огромные возможности
Все могу на свете я
Самая талантливая *
Чтобы на работе не гоняли в командировки, надо пойти в баню, а там намазаться медом, чтобы удача лучше прилипала к нам, потом шоколадом, чтобы все было в шоколаде и вставить себе в .,.. в общем, кто куда хотел - туда изюмку и вставили. Потом пивом облиться - чтобы мужчинам нравиться. Ну а потом посыпать друг друга манкой, приговаривая:
"манной маню, посыпаю в жизнь удачу приглашаю, в шоколаде липко - сладко, полируюсь пивом гладко, тру мочалкою п@зду - превращаюся в звезду!"
Высокая поэзия, практически Серебрянный век, не находите?
Если деньги сквозь пальцы утекают, надо носить варежки а не перчатки.*
А вот прекрасная эклектика :) Сначала нужно сходить в церковь с монеткой, которая будет иметь четный номинал, ее нужно освятить. А вечером с этой же монеткой нужно пойти в лес, найти высокую осину и выкопать около нее небольшую ямку. В ямку положить монетку, сверху присыпать землей и полить чистой речной водой. Пока закапываете монетку, нужно проговорить заговор:"Иисуса Христа и Приснодево Марие, благословите! Господь с тобою, моё сажево! Расти ростком, колосися урожаем! Как тебя мышь не сгрызет, червяк не источит. Чтобы и мои деньги никто не сурочил! Во имя Отца и Сына и Святаго Духа! Во веки веков! Аминь!"
Я хочу увидеть глаза священника, которому предложили освятить деньги...
Для возврата долга, как гениально написала леди Рич, повесьте трусы налюструденьгивдом, как все нормальные люди.* орфография изменена до читаемого состояния
А если есть расписка, то что? А то, что такого с этой распиской можно было бы по-симоронски поделать, чтобы долг вернули? Какому симоронскому суду, симоронским исполнителям ее предъявить, чтобы по ней денежки взыскать? Может кто-нибудь хочет попробовать себя в роли судьи и вынести вердикт именем симоронского закона о присуждении мне 5.5 тыс евро с моего должника?*
То есть
Дочке идти на свидание, а на улице дождь. Что делать? Выглянули на улицу - едет фургон с надписью "Заморозка и хранение продуктов". Бумажку с надписью "Дождь" - в морозилку! Через 5 минут дождя нет!
Программистам на заметку. Глюкнулся как-то комп и стал выдавать одну и ту же фразу: "Загрузка W невозможна из-за отсутствия или повреждения файла "ХХХ". Я взял неповрежденный прозрачный файл формата А4 и положил на комп. Работает без перебоев!*
А если комп часто отключается, то вот выход. Одна симоронка скачала программу, которая стикеры умеет вешать на рабочий стол. Создала стикер. Назвала его "я та, которая дает питание и ток своему компьютеру". * Говорят, помогает...
Или вот сидит чувак, скучно ему. И что он делает? Вдруг на глаза попадается фразочка с какого-то форума: "А ты возьми слабительного на всю голову!" Пошел в аптеку, купил сернокислого магния (это почти ракетное топливо), посыпал голову, помыл... Прислушался - тихо в ней.*
А еще можно писать волшебные стишки на исполнение желаний...
Аты-баты, шли арабы
всей толпой ко мне домой..
за шикарною невестой,
в жены взять и денег дать)))*
Между тучами и морем гордо реет буревестник
Приз и бабки у меня - Я на первом месте!*
Сидит Ольга на заборе поджидает чью то мать
Мне всегда легко дается публикации писать
Я сейчас шедевр выдам, потом буду отдыхать!*
Раз, два, три, четыре, пять
Пришла я документы сдать,
Вдруг охотник выбегает
Прямо в очередь стреляет,
Пиф-паф, ой-ой-ой,
Оказалась я второй! *
А в разделе здоровья мне стало страшно... Боюсь, сюда могут заходить только врачи, и то психиатры.
Снова пошла перечитывать стихи. Эх,
ann_duglas -"Чорный критик"..."Черный криитик, что ж ты бьешься над моееею темой ой"
После трехдневного чтения форума перестала нормально думать и возникла лютая ненависть к печатному тексту. Буду спасаться в прошлом. Или в анастасийцах.
Для оппонентов уточняю сразу - на этом форуме пишут симоронцы и те, кто просто развлекаются. Я выбирала сообщения первых, ибо различала. Второе. Симоронцы уверены, что магия симоронцев действует, а когда она не действует, значит виноват клиент (действует по наезженной колее) либо мироздание пытается что-то сказать. Вы найдете на форуме темы "почему отказал симорон" и "как прекрасно работает симорон" (пишем только истории успехов!), но не найдете тему "а есть ли связь между придуманным симороном и реальностью?"
И вообще, я пошла прочищать мощнейшим ВОЛШЕБНЫМ ВАНТУЗОМ информационный канал между мной и Вселенной. А вы пытайтесь это представить...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Page 1 of 2